الجريف ابتدعت المسيار؟؟؟؟

هل صحيح أن الجريف من أوائل من طبق زواج المسيار وحافظ على هذا النمط من الزواج عبر الأجيار المتعاقبة مما أصبح أحد عناصر التميز البارزة لأهل الجريف؟؟؟

فوجئت على حين غرة أثناء نقاش حاد "بمعنى شهي و غني بالتوابل و الفلفل"، بالأمس و أنا في زيارة لأحد الأصدقاء الأعزاء، و وطال الحديث و تشعبت مساراته في مناحٍ شتى...
و في لحظة صمت سمعت من زوجته كلمة عجيبة و غريبة كما لو أنها هجمة مباغتة في لحظة كنت أقود فيها الهجوم بكل شراسة و تناسيت كل دفاعاتي، لذلك لم استوعبها في باديء الأمر...
و هي أنكم في الجريف تطبقون زواج المسيار؟؟

فقلت كيف حيث أنني قلت في نفسي ربما حدث هذا في غيابي، أو أن محمد زين بدأ في نشر هذه الفكرة في أوساط الجريف عن طريق بوسته الجميل "المسيار وصل"..
فقالت، إنكم توفرون البيت للزوج و هو من أوائل الشروط في زواج المسيار، و تقومون بفرشه و تجهيزه، و في كثير من البيوت يصل الأمر حد أن يقوم أهل الزوجة بتجهيز كل وجباته من فطور و غداء و عشاء في مطبخ الأسرة الكبيرة، و في أحيان كثيرة يكون وضع الزوج المادي "صعباً" فلا يسأل عن المصروف و لا تحدد قيمته بل يترك لتقدير الزوج و حالته الاقتصادية، و الزوج في أحيان كثيرة يكون غائباً عن البيت، و ينفق الكثير من وقته في بيت أهله ومع أصدقائه و ربما يحضر فقط في ساعة متأخرة من الليل ليبيت ثم يخرج في الصباح الباكر،،،، و هل هذا إلا زواج مسيار و ان اختلفت المسميات؟؟؟؟...

و وفقاً لرأيها في هذه الحال يكون الزوج كمن تزوج مسياراً و ليس شيئاً غيره .....فهو معفي من جل الإلتزامات المتعارف و المتفق عليها في جميع أنحاء السودان و ربما العالم.....

و فقاً لرأيها أيضاً تختلف المسميات و الزواج واحد "مسيار" شئتم أم أبيتم...
فماذا أنتم قائلون...
دعونا نبلور رداً شافياً نجمع عليه، حتى نرد الصاع صاعين و نجعل من من قال هذا الكلام عبرة لمن يعتبر و لا يعتبر، حتى نسد الباب لكل من تسول له نفسه بأن يقول أننا نمارس زواج المســـــيار...

يلا يا جماعة ورونا رايكم...

الاخ صديق ليك الف تحيه

انا اختلف مع من يقول على عاداتنا فى الزواج انها مسيار . ماهى الامجرد تسهيلات من كرم اهل الجريف وهدفهم هو ستره بناتهم

وتيسير الامور على الشباب .. اما الشخص الزى يستقل هزا الزواج ومايصرف على زوجتو لمجرد انو اتوفرت ليه كل حاجه دى نوعيه قليله وانا بشوف انهم اشخاص مستهترين وعير مسؤلين . مع انو فى اسر فى الجريف وظروفهم صعبه ، والزوج بيصرف على الزوجه وامها وابوها ، والاشخاص البيعتبرو الزوجه دى رخيصه فى الغالب مامن الجريف لانو لايعلم شئ عن تقاليدنا وانا زكرت فى بوست اخر انو كتير من البنات بتشوف انو زوجوها زواج رخيص وانو الزوج مادفع المفروض يندفع فيها يبقى ما بقيمه . ومع انو التقيم والاحترام بتفرضو المراه بى نفسها لانو ياما سمعنا عن زواجات اندفع فيها مبالغ وفى الاخر فشلت . يبقى دى ما مقياس . وزى ما الناس شايفه الجوانب السلبيه فى قعاد الزوج مع اهل زوجته عندها ايجابيات كتيره ومنها انو الزوجه تكون مع امها افضل من تكون مع اهل زوجها بتقلل الاحتكاك مع النسيبه والحموات . دى غير انها بتستفيد من امها واخواتها فى تربيه اولاده وخصوصا ازا كانت عامله . مع انو انا ماضد الاستغلاليه بس العافيه درجات . فكل واحد بيبداء كدا الان تفرج ويستقل بى بيتو ونفسو .( ابقى وين المسيار هنا )

العزيز صديق النعمه .. تحياتي
ياصديقي ...
ليتني كنت معــك في تلك الجلســة لكنت لك كل أنواع
الدفاعات ولاستخدمــت كـل الأسلــحة
الممكنة والغير ممكنة أيضــا للدفاع والهجوم هههه ...
في الحقيقة سمعت كثيراً عن زواج المسيــار والإيثــــار
ولم تتضح الصورة بالنسبة لي إلا مؤخراً وللأســف بشــكل غير كـامل أيضاً فهذا حالنا نحن السودانيين في ادارات النقاشات في كل
المواضيع على حد سواء .. فأذكر قبيل عدة أيام كنت أتابع قناة الشروق وفي أمسيــة جميلة وبرنامج شيق تديرة
احدى المذبعات الأنيقات
مع ضيوف أكارم منهم أحد المشائخ وكان متحدثاً باسم
المجمع الفقهي بالسودان ومعه استاذ بجامعة أمدرمان
الإسـلامية وكانا جانباً مؤيدا للفتوى باباحة المسيار والإيثار والجانب الآخر كانت
استاذه علم
الاجتماع بجامعة النيلين ومعها أيضا أحد المحاميين وكان يتحدث مدافعاً عن موقف المحاكم السودانية في رفض العمل
بالفتوى وتطبيقها وبدأ الحوار واشتد الحديث ومجاذبات في الكلام ومقاطعات واختلافات وضياع للب الفكرة والمعنى وبعد جهد جهيد من النقاش المستمر
والشد والجدب استخرجت تعريفات أو معاني بسيطة لمعنى زواج الايثـار وهو " أن تتنازل الزوجة عن بعض
حقوقها لزوجهـا
لتيسير الزواج ومضي العلاقات الزوجية واباحية ذلك بشكل شرعي
لماليس فيه من منافاة لأحكام الشريعة " فكان الرد من
الخصم الآخر أن كل معاني الايثار موجودة وممارسة في المجتمع السوداني وهي تعتبر من شيم
نسار السودان العفيفات
ومن شيم الأسر الكريمة
ولم تأتي الفتوى بجديد يمكن ان يستفاد منها أو أن يمارس
بها شيئاً كان محرما
أو أن يحرم شيئاً كان حلالاً .. وقال مضيفاً كان من الأولى ان يكون هناك تنوير ودعوة للشعب والناس حول تسهيل
أمور الزواج ومحاربة المغالاة في المهور وغير ذلك ....
هنا دعنا نرجع قليلاً لمعنى ومضمون الحديث وهو سماح تنازل
الزوجة من بعض حقوقها
لزوجها فماهي تلك الحقوق .. كان من أولها على ما اذكر حق المبيت والفراش والسكن
وهو عدم استقرار الزوج كزوج دائــم يعيش مع زوجته ويبيت
معها ... فقد عللت هنا الباحثة الاجتماعية عن رأيها السديد وقالت هذا يحدث فعلاً كثيراً
في زيجات المغتربين
وعلى سبيل المثال أهلنا ناس الجزيرة حيث يغيبون عن
زوجاتهم طول الاسبوع ويعودون فلم يكن احتاجو ليسمو زواجهم
مسيار أو ايثار أو غيره من التسميات ولم يطالبوا زوجاتهم بالقبول قهراً منذ البداية
بالتنازل عن حقوقهن في المبيت والنفقة والمسكـــن

وكذلك زيجات المغتربين الذين يغيبون
لأكثر من عام وكذلك زيجات الصحابة حينما كانو في عهد الفتوحات والحروب والغياب عن
زوجاتهم لشهور ..فلماذا نحتاج لنوع معين من الزواج نلزم فيه الزوجة للتنازل عن حقهـــا
في المبيت مثلا او النفقة لنفتح الباب على مصراعية للرجـال من الزواج من ثلاث واربعة
بدون مسائلة حتى امام الشرع أو القانون أو المجتمع في العدل بينهن بحجة ان هذه تنازلت
عن حقهــــا منذ البداية ... فهل أصل الشرع يدعو لذلك أم يبيح ذلك ...

الموقف الآخر ... استدلوا قائلين أن هناك
فتاة اوشك ان يفوتها سن الزواج فطلبت من رجل متزوج وله أبناء أن يتزوجهـا لتلتقيه
مدة اسبوعين في الاسبوع نظرا لظروفها التي تمنعها من مفارقة والدتها المريضة والتي
تلازمها . فقد قالوا هذا النوع من الزواج يخدم تلك لاشريحة من الغير مستطيعات للاستقرار
مع الزوجل مثلاً أو من الغير مستطيعين من اعلان زواجهم لزوجاتهم الأوائل ولفئة من يريدون
تعففا ان يتزوجوا ....

كانت هذه الاستدلالات الواهنة في
نظري اسباب منطقية في نظرهم لاصدار الفتوى
المزعومة التي أثارت كل ذلك القدر من المعمعة والضجة الاعلامية
والتي في خلاصتها زوبعة فقط ليس إلا وباب انفتح ليطرقه كل من يملك خمسون الف جنية ثمن
قسيمة الزواج ليعقد حبل النكاح ويجعل لنفسه الخيار في لقاء زوجته اينما شاء وكيفما
شاء ومتى ما أردا هو فأين حق المرأة هنـــــــا

في نظري أن هذه الظاهرة وان كانت مقبولة
شرعاً وحتى لو قلبت قانونا فهي مرفوضه بالجملة والتفصيل عرفاً فأين ستطبق ؟؟ فمثلها
مثل تعد الزوجات وهو مقبول شرعا وقانونا لكنه مرفوض لدي شريحة النساء وقد قال الله
" وان لم تعدلوا فواحدة " وهنــا يكون الشرط القاسي .. لكن هذا الزواج المزعوم
ايثاراً او مسياراً فقد حطم معاني هذا الشرط وهذه الحكمة الإلاهية ... والاستدالا أنها
تنازلت عن حقها ... ولماذا تتنازل لماذا لانجد لها طريقة اشرف لصــونها ولتزويجها ......
وهذه الطريقة موجودة بحكم العرف والتقاليد في مجتمعنـا المجتمع الأصيل والميئ بالقيم
والعادات السمحة وهو مجتمع الجريف شرق .

فقد كرمنـا البنت بتجهيز المنزل لهــا
لتعيش مع زوجهــا الذي ترتضيه بل ونساعدهـا لتمضي بحياة سعيدة ونقدم لها مانستطيع من
تجهيز لبيتها أو لمستلزمات الحياة من عفش وغيره ان دعى الأمر وهنـا حفظ لحقوقها وزيادة
وصون لها وزيادة بل وتكريم لها وفي ذلك حكمة عظيمة وهي تشجيع الأبناء للزواج

أما دور أهل الجريف الكبير في وسط
المجتمع السوداني فهم على الغالب أول من بدأ بظاهرة الزواج الجماعي منذ حلول السبعينيات
أو قبلها بقليل وكانت الحكمة التشجيع للزواج وتيسير الزواج والدعوة لحفظ الشباب وصونهم
.. فلم يخترعو فتوى تتيح للمتزوج والذي لديه الكثير من الابناء أن يتزوج واحدة في سن
بناته ليلتقيها ساعتين في الاسبوع بحجة انه يساهم في حل مشكلة الزواج شرعا وقانونا
وأنه مباح ... سبحان الله .

للحديث بقية عزيز الصديق وساعود حتماً

طبعاً لم يغب عن فطنة المتداخلين أن الهدف من البوست هو تعديل بعض الأفكار المنتشرة و التي لا نستطيع انكارها و التي تقول أننا نعيش في القرون الوسطى و كل همنا هو تزويج البنات حتى لو كان بأرخص الأثمان...

هذه المقولة تصدر دوماً من شخص هاله ما رأى من جمال روح الجريف، و هذا التوادد و التراحم الذي انتفت معه كل مظاهر الخلافات المبتدعة في الأرياف و الحضر و هي "الحموات"، فلم يستطع أن يتقبل هذا المنطق الجريفاوي القح و الذي ما كان ينبغي له أن يكون إلا في الجريف..

و إما أنه صادر من شخص لم يرى شيئاً و يتحدث عن تجربة لم يحسن قرائتها......

و في كلا الحالين نحن مجبرون على نسوق لأنفسنا، فنحن نعيش في عالم الإعلام و الإعلان، و لا بدلنا من إبراز هذه التجربة الثرة إلى العالم و التي صمدت عبر الدهور و الأجيال و أتت أكلها، لذلك لا بد لنا و للتاريخ من محاولة توثيق هذه الظاهرة و محاولة نفض ما علق بها من غشاوة...

خصوصاً أنها ربما تبدأ في الانحسار لإعتبارات كثيرة و ربما تكون قد بدأت فعلاً، و مهما يكن من شيء، فقد كانت عرف قامت و نشأت عليه الكثير من الأسر، و لكن يبدو أن هذا العرف سينزل درجة و يصبح تقليد اتفاقي، لأن درجة الإلزام و الجزاء في العرف أكبر من التقاليد، و واقع الحال ينبئ عن تراجع هذه العادة لظروف هي محل نقاش...

الأخت سيدة،

لك كل الشكر على مداخلتك التي دوماً تعطينا الوجه الآخر للحياة، فيبدو أنك ستتقلدين لقب سفيرة حسن النوايا لفتيات الجريف في المنتدى، عبر مشاركاتك الرائعة،،،

هنا سؤال يجب أن نقف فيه كثيراً...

هل فعلاً البنت تشعر أنها قد استرخصت بتوفير منزل لها أم العكس هو الصحيح...

في تصوري أن البنت يجب أن تفخر و تتباهى أمام الناس أن أهلها حرصاً على سعادتها قد استقطعوا من منزلهم ركناً ركيناً لها، و وهبوها أحد أهم مقومات الزواج و هو البيت،

لذلك لا بد لنا هنا من تصحيح المفاهيم في عقولنا قبل عقول الآخرين، فنحن لا نسترخص نسائنا بل نحن نرفع من شأنهم في أعلى الدرجات، بدليل أن المرأة تجد حقاً بيننا يحرم منه الإبن، فكثير من الأسر في الجريف تزوج بناتها و لا تستطيع تزويج أولادها، ألا يعتبر هذا تقديراً و تحريراً للمرأة و رفعاً من قدرها...

إذن علينا أن نحطاط و نتوخى الحذر و أن نفَّهم من يتقدم لبنات الجريف أن المفهوم هوذاك و ليس ما يتناوله البعض من باب الغيرة على هذه الخصلة الجميلة و الرائعة...

لقد ذكرت سفيرة النوايا الحسنة لفتيات الجريف أن بعض الشباب يجدون أنفسهم ملزمين من باب الجود و الكرم و حسن العشرة بالصرف على الأسرة كلها، و هذا هو مفهوم التكافل الذي قامت عليه الفكرة، من يستطيع أن يدفع يكون واجباً عليه أن يدفع...

أما أخونا الهندي...

فلم يدع لنا مجالنا نتحرك فيه، فقد أفاض في المسيار، و شرح معايبه و محاسنه، و أوضح الفرق بين الإثنين،،

و طالما أننا قد حاولنا توضيح الفرق فهذا يعني ضمناً أن هناك أوجه تشابه بين الإثنين،،،

و في تقديري شخصياً أن مفهوم الزواج في الإسلام هو في مرتبة تعلو على أي عقل بشر أن يضاهيها أو يسايرها، ذلك أن عقد قائم على الرحمة و السكنة و هو ميثاق غليظ...

إذن الرحمة هنا يمكن أن تضيف أشياء لم ينص عليها و لم ترد في خاطر المتزوجين عندما عقدوا نكاحهم، بل تكون الرحمة هي المعيار الأوحد في العلاقة، لأن العلاقة ليس علاقة شراكة بقدر ما هي علاقة اندماج تامبين الإثنين،،،

هناك سؤال طالما حيرني،،،

لماذا كان على أب الزوجة أن يبني البيت و ليس أبو الولد، طالما أن العملية كما نعلم جيداً تكافل و أن أبو الولد في الجريف تراه يساهم مع أبو البنت في بناء البيت، و في معظم الأحيان يقوم الأهالي بكل تكاليف البناء و ليس أبو البنت،،،

الإجابة على هذا السؤال هي التي ستوضح لنا كل الغموض،،

لأنه كان بالإمكان أن يكون البيت على أبو الولد و ستكون المحصلة هي نفسها، فإذا كان أبو البنت ميسوراً فسيساهم في بناء البيت، و لكن اختيار أبو البنت لهذه المهمة ربما كان تشريفاً للبنت،،

الشغلانه عايزة شوية حفر زيادة،،

الاخ صديق لك الود وزى ماقال الشريف الهندى ياريتنا كنا معك كى نرد الرد الكافى عن جريفنا نعم نحن من نجهزكل احتياجات البيت من اى شى وبعض الاسرة تجهز حتى الشيلة واعرف اشخاص جهزوا لهم كل شى وهذا ليس بزواج مسيار وانما تلقى العريس من الاسرة نفسها وقليل من يزوجوا بناتهم الى من خارج الجريف بل من خارج الاسرة واقرب مثيل عند عائلة حاج المبارك جدك سمعت بانهم عندهم زوج من خارج الاسرة وكل هذه المساعدات يساعدوا بها الزوج وهم يعتبروه ابنهم قبل زوج الى بنتهم والعدات هذه منذ زمن طويل فى اهلنا وايضا بعد ان يفكر الزوج فى الرحيل من بيت اهل زوجته ايضا مفتاح بيته معه ولا ياخذ هذا البيت الى اى بنت اخره اعتبارة ملك له قبل زوجته وهذا كرم اهلنا بالجريف مين فى وقتنا هذا يعطيك شبر ارض الا بعد ان تفارق الدنيا والعمر الطويل الى الجميع بعدها يعطوك ارض مجانى ولو لاحظت الان حتى المقابر يتنازعوا فيها وبرضوا يقولوا هذا مثيار نحن اهل الكرم والجود وان جهزنا بناتنا هذا عز لهم وشرف لنا بان نعطى البنت هذا كله واهم شى كيف نجعل بناتنا رافعات راسهم امام العالم اجمع وتقول اهلى اعطونى بيت وزواج المثيار كما سمعت ليس تجهيز بيت فقط لا ثم لا جريفنا لم يكن به مثيار لاننا نسهل الزواج لانصعبة كى يكون مثيار او عرفى

عضو نشط عدد الرسائل : 49 تاريخ التسجيل : 27/08/2008

صديق النعمة لك التحية والتجلة..؟؟؟
المحزن جداً ....
انو العولمة اخذت منا ما أخذت ، وسلبت منا الحضارة ما كنا نملكه من عادات وتقاليد تعاقبت إلينا بالوراثة ، وتسبب الانفتاح والتمدن في نسياننا لمهماتنا نحو ديننا ، بل وصل الأمر إلى أننا أصبحنا نُسأل عن عقيدتنا وهو الأمر الذي لا يجب أن نسأل عنه لإيماننا الفطري به ، ولا نقبل أي نقاش في شرائعنا وتقبلنا لأنها مغروسة بين أضلعنا بالفطرة ؛؛ وأهدرت (العولمة) الطاقات بارتكاب المعاصي واتباع الهوى والوصول بالطموحات لكل ما هو دون ، ومحاولة الفوز بكل ما هو دنيوي لا ينفع في الحياة الدنيا ولا الآخرة .
لا أقول ذلك محاربة للحضارة النافعة ، والتقدم النزيه التي توافق جميعها الشرع ، و تتجه إلى كل ما هو سليم حسب منظار الشريعة لها بالعكس، بل أدعو إلى الشخصية المسلمة أن توسع مداركها ، وتكثر من مصادرها فيما يخص التجديد و مسايرة العصر و الناس.
كلنا يتذكر يا(صديق) الصحابي الذي جاء للرسول صلى الله عليه وسلم وجلس عنده، فجاءت امرأة للرسول صلى الله عليه وسلم ، ووقفت عنده، وقالت: يا رسول الله جئت أهب نفسي لك أريدك تتزوجني؛ فنظر إليها الرسول وصعد النظر وصوبه كأنها ما أعجبته عليه الصلاة والسلام، فسكت قليلاً فجاء رجل من عنده، فقال: يا رسول الله زوجني إياها إن لم يكن لك فيها حاجة. قال له الرسول ابحث عن مهر التمس ذهب. رجع ما وجد شيء، قال:والله ما وجدت شيء يا رسول الله، ما وجدت إلا إزاري هذا ثوبي عليه إزار ورداء اثنين، قال أعطها واحد.
تأمل كيف كان اقتناع الرجل بأهمية الزواج لأنه كان مستعداً لأن يتخلى عن ثوبه من أجل أن يتزوج.
فقال : إن أعطيتها إزارك بقيت ولا إزار لك لكن التمس ولو خاتماً من حديد. ذهب وبحث فلم يجد. سأله أمعك شيء من القرآن؟ قال: نعم معي سورة كذا وسورة كذا. قال أزوجك إياها على أن تعلمها هذه السور. قال: نعم.
فزوجها إياه على سورة من القرآن يعلمها إياها....!!
قطع الحبيب قول كل خطيب......!!!!!
فالموضوع(زواج المسيار) يجب أن نقارنه اولاً بهذا الحديث الذي يشجع علي الزواج الميسر... ولا اريد الخلط هنا بينه وبين شروط الميثاق الغليظ...لأن الموضوع أصبح في غاية الخطورة، فارتفاع سن الزواج عند المرأة والرجل وارتفاع نسبة العنوسة بين البنات باطرادٍ وما يتبعهما من تبعاتٍ نفسيةٍ واجتماعيةٍ وأخلاقيةٍ، وكذلك ارتفاع نسب الطلاق، وارتفاع تكاليف الزواج في وقتٍ تعاني فيه الأمة من أشد أنواع الفاقة والحاجة لتوجيه طاقاتها المادية والبشرية نحو حل مشاكلها العظمى الفقر و البطالة وغيرها كثير. فالزواج العسير الناجم عن إتباع أعمى لعادات الناس و المجتمع ولو أنها كانت بعيدة عن روح الإسلام وتعاليم النبي الخاتم صلى الله عليه وسلم .
فقد يكون أهل الزوجة أو الزوج مقتنعين بما نطرحه من أفكار حول تيسير الزواج إلا أن ضغط المجتمع يجعلهم يجارون تيار العامة.
لكن، ألم يقل الرسول صلى الله عليه وسلم : لا تكونوا إمعة .... ؟؟؟؟
وللاسف الشديد هنالك مفاهيم خاطئة عن الزواج مثل المال يحمي المرأة من عوامل الزمن و كيد الزوج السيء!
وقد يكون الأهل على قناعة مما نرشد إليه من تيسير الزواج، ولكن يعمدون للمال والتغالي في المهور لحماية مستقبل ابنتهم. فالمغالاة في الصداق خلاف لهدي النبي صلى الله عليه وسلم.
وبعدين فكرة زواج (الجرافة) الخاص بتوفير المنزل للزوج .. فانا اري ان هذا الاب فاضل لابعد الحدود..لانوتفكيرو بأن يؤسس لهذه البنت الوديعة ، المخلصة ، الوفية التي تتولى أمرها (ببت فقط) ، كما أسست بيتًا لأخيها ؟! وتختار لها شابًا مؤمنًا صالحًا يكون مُعينًا على زواجها،كما تبحث لأخيها عن عروساً ؟؟ فهذا هو الفضل... وحينما تبحث عن شريكة حياة يجب أن نضع في بالنا حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم حينما قال: (( تنكح المرأة لأربع لمالها ، ولحسبها ، ولجمالها ، ولدينها ، فاظفر بذات الدين، تربت يداك )) متفق عليه.

ولكن: كيف نفهم الظفر بذات الدين؟!
أنا أفهمها أنها صاحبة مفهوم ديني عن الحياة. بمعنى أنها تفهم الحياة وعلاقاتها مع الرب وعلاقتها مع ذاتها وعلاقاتها مع الناس كما علمها الشارع الحنيف و رسوله الكريم محمد صلى الله عليه وسلم . لديها ميزان إسلامي من كلام رب الناس وكلام خير الأنام وعقلاًً واعياً تمحّص فيه أمور حياتها. لأننا لن نتزوج قطعة قماش أو سجادة صلاة، حينما نسأل فقط عن حجابها وصلاتها!
فالذين ناقشوك يا(صديق) هم وأنت مخير ما بين زواج ميسّر سعيد وما بين زواج الإمّعة !!
ولكن نتذكر جميعاً: قوله تعالى (( وأنكِحوا الأَيامى منكم والصالِحِينَ مِن عبادكم وإِمائكمْ إِن يكُونوا فُقراء يُغْنِهِم اللَّه مِنْ فَضله وَاللَّه واسِع علِيم ))
اللهم يا مفهم سليمان فهمنا، ويا معلم داوود علِمنا!
.................................................................................................

قرأتُ في القُرآنْ :

" تَبَّتْ يدا أبي لَهَبْ "

فأعلنتْ وسائلُ الإذعانْ :

" إنَّ السكوتَ من ذَهَبْ "

أحببتُ فَقْري .. لم أَزَلْ أتلو :

" وَتَبْ

ما أغنى عَنْهُ مالُهُ و ما كَسَبْ "

فصُودِرَتْ حَنْجَرتي

بِجُرْمِ قِلَّةِ الأدبْ

وصُودِرَ القُرآنْ

لأنّه .. حَرَّضَني على الشَّغَبْ !

النعمة صديق النعمة ..

هااااك الكلام الخارم بارم ده ...
أول حاجة يجب ان نعرف انو البيت المقدم للعريس الهدف منه تقييم العروس وليس العريس ..
وبعدين هذه العادة لم تخلق من فراغ فحساس ام العروس بأنها تريد ان تعلم بنتها أي وتصنع منها زوجة صالحة في كل شي هو ما يدفعها للاحتفاظ ببنتها في سنواتها الاولى ..

وكلنا نعلم علم اليقين قد يكون العريس مقتدر وبيتو جاهز ولكن لابد له ان يسكن مع نسابته ولو لسنة على اقل تقدير .. حتى تتخرج العروسة وهي ست بيت كاملة مكملة .. لذلك فلا يفرح العريس ويعتبر ان هذا البيت لسواد عيونو ..

والمسألة كما قالت سيدة ليست مسألة مسئولية او عدمه انما هي جزء من عاداتنا وتقاليدنا ويجب ان نحافظ على مثل هذه العادات فالتخلي عن هذه العادات هو ما "محق البركة " في حياتنا عموماً .. واعجبني كثير ما ذكرت عن محاولة الحفاظ على هذه العادة .. وانا شايف انو اي عادة قديمة مفروض الناس تحافظ عليها لانو العادات الجديدة كلها ما نافعة!!

من ناحية اخرى فنحن في الجريف نمثل وطن صغير لنا ارثنا وتاريخنا وعادتنا وهذه الميزة – بيت العريس – نتميز بها عن باقي المجتمعات الاخرى فانا شخصيا لا أعرف واحد جرافي متزوج من جرافية وساكن في الجريف بالايجار!!

وبجيك راجع اذا كان عندك بيت ...
ولو ما عندك بيت يا صديق ... اعصر على البكاسي

ابداع والله يا اولاد
سيدة تستحق لقب السفيره
ليس لانها
خلوقه وليس لاانها خريجه دراسات استراتيجيه وليس لاانها الف مليون صفه تزين ابداعها بل لانها سيدة
اذا كانت سيدة قد نالت لقب سفيره فبماذا نكنيك انت وبماذا نكنى الهندى وعبدالله وكمبيوتروكانيجا ووووووانتم اخوتى عقد من النفيس متناسق الابداع
الهندى ميثار ايثار ابقى مارق وتعال نجرب فيك اى النوع منهن
عبدالله البركه فى العرس الخلاك تمد راسك ونشوفك ونسمع حسك اتلم مع ود عمك وابقى مارق الفضيحه انو اهلكم اول ناس ابتكرو الزواج الجماعى وصل الصين وامريكا ولسه ما خش حلتكم
كانجا وكانجا بس دا البقدر اقولو عنك مخ زايد مخ زايد قلم بكتب الحان موسيقا الله اعلم

العســــل أيمن الســــر .. أمنياتي ليك يارائع ..
وربنا يتم السنه سريع سريع ... ونسوي ليك البوست بتاع ياعديلة يابيضا
وياملايكة سيري معاه ... والعديل والزين والضريرة والكلام البمبي ده

أما أنا بيني وبينك فدايرهن كلهن مره واحده ومع بعض
مسيار وميسار ايثار واستفسار وكله كله سوا سوا المهم مايفوتن اربعه
وزي ماقلت صحي فضيحة نحنا اول من جبناه وتاني نسيناهو ... السد السد الرد السد

تكيه على جنبه :
أحييييييو ياحليلك ياجدي المت وخليتنوووو.

*****************************

صديق النعمة معليش على البكية دي في حوشك ده

وأيمن أضحك الله سنين عمرك ياخي وأسعد حياتك
وأبهجك بقدر ما يبهجنا وجودك حولنــا فكن بخير صديقي

سمعنا ذات زمن
ان للرجل ثلات نساء في حياته
عشيقه وصديقه وزوجه
هكذاسمعتهم يقولون في بعض امثالنا
من باب التندر ربما او عن قصد
وفي الحالتين هي رغبه رجاليه
اما المراءه فلم نسمع ان لها اكثر من رجل واحد
يكون هو العشيق والصديق والزوج
لان المراءه هكذا
تختصر الاشياء في رجل والرجل هكذا يجزيء المراءه الى ثلاثه وعشره
يريد الرجل زوجه ويريدعشيقة لأنه يرى ان الزواج اتصال ابدي,والعشق اتصال جسدي
والاثنان في عرفه لايتصلان, فلا الحب يصبح جسدا ولا الجسد يصبح حبآ
ولا اعلم لم لاتكون الزوجه هي العشيقه والصديقه؟
نحن نبحث عن غاية جنسية بغطاء مختلف نبحث عن لذة بلا مسؤولية بغطاء مختلف ولااعتقد ان في ذلك انصافآ للمراة
فالمسيار يحول الزواج من رباط مقدس الى رحلة جسد ويحول المراة من شريك الى سرير
نقول ان المراة اكبر من مجرد لذة اكبر من مجرد جنس لكنه مجرد كلام مجرد حكي
فالمسيار جنس ولذة فقط بغطاء مختلف !

الجريف ابتدعت المسيار؟؟؟؟ 00905f9000

أحمد عوض يا جميل ....
الكاريكاتير رقم واحد بداية لانفلاتات كثيره ستظهر لو أقررنـا هذا المسيار
وطبقناه واعتمدنــاه والله يستر من العولمة ..... شكرا أبو حميد

البوست اتقلب و أصبح يتحدث عن المسيار، فلا أدري هل هو إقرار ضمني أننا نطبق المسيار بصور مختلفة أو بتركيز أخف وفقاً لعرف الكيميائيين، فحياتنا أصبحت كلها كيماء و لا مجال للمشاعر الفياضة الغير مفهومة، يقول ليك في كيميا بين و بينها، بمعنى أن الحب أصبح مجرد هرمونات تتدفق في دمائنا،
الأخ كانيجا: ذهب بنا بعيداً و صال جال في بحور القيم و الدين و قارن و قابل و استنتج، و كل ذلك بطريقة لا نملك إلا أن نقول له كفيت و وفيت، و تناولت الموضوع بموضوعية و اسهاب رائعين و سنحتفظ بكلامك مرجعاً، و فيما يبدو لي أنك تركز جل اهتمامك على مضمون الزواج و ليس الشكليات التي ترافقه، و هذا هو لب الإختلاف،،،
علينا أن نعود إلى أصولنا سنجد أن المسيار ما هو إلا ظاهرة تمثل ردة فعل لما يحدث في الزيجات التي نسميها عادية، فمظاهر البزخ و الترف و الاستفزاز التي ترافق الزواج أخرجت الزواج نفسه من مضمونة، لذلك ما نسميه زواجاً عادياً يجب أن يسمى زواج الاستعراض الكاذب في مقابل زواج الله و رسوله و بين الإثنين و لضرورات العيش ظهر المســـــــــــــــــــــــــيار....
عبد الله نابرى، ما عارف لكن كلامك فيه نوع من الاعتداد و التمسك بالعادات، و لك الحق و لكل منا الحق في التمسك بالعادات التي تعتبر جواز مرور للاندماج في أي مجتمع،و العادات ما في شك عندها وظيفة اجتماعية هامة جداً، و هي أنها تلبي حاجات الانسان الضرورية و تعمل على التماسك و تجلب الرفاهية للمجتمعات لذلك وجب التمسك بها، و لكن يجب علينا أن نحذر من الأشياء التي تعلق بالعادات و هي ليست منها، و لكنها تلبي رغبات فئات معينة على حساب فئات أخرى... فمثلاً مظاهر الزواج اليوم و التي قمت أنت بسردها في بوستك لحدي أنا ما قلت الحمد لله إني متزوج و كل يوم في الليل لما أتذكر انك لسه ما اتزوجت بقعد أبكي للصباح و قلبي بتقطع حته حته، و بعدين طالما أخونا الهندي استسمحني في البكاء فلا بد أن أظهر لك مشاعري و أبكي و أنوح و امعط شعري على ما آل إليه حال الزواج من مظاهر لا تعبر عنا، و مسموح ليك تبكي يا خوي البوست ملك الجميع، و أنا أضم صوتي لك في ضرورة التقيد بالعادات و التقاليد و لكن جوهراً،

أيمن السر يا تفاحة المنتدى، يا خي قصتك مع الهندي دا شنو شايفو مصلح علاقاتو معاك شديد، الظاهر ناوي ليك نيه، لكن صدقني نوم قفا النابراب ديل ما بجيك من وراهم إلا الخير و ربنا يحفهم يارب، لكنني أعتب عليك أنك لم تزدعلى المدح و لم نفهم رايك في الشغلانة دي شنو خصوصاً و انك خلاص على وشك أن تصبح سي السيد... و ربنا يفرحنا بيك يارب...

الهندي و الله الناس دي كلها محتاجة تبكي لكن كابته مشاعره ساي لو فتحت باب البكا دا حا تعمل لينا موال شاي و قهوة و مناديل ورق يعني مصروفات مافي ليها داعي، و عبد الله دا أنا متأكد لو بدا في البكا بلم علينا منتديات النت كلها، الزول ممكون و صابر،،،

أخونا أحمد عوض كلامك دهب زي الجنيه البلف في صورتك دا لكنو أحلى و أجمل من الجنيه الدهب لأنو مربوط في أصلنا و عقيدتنا "سبحان الله و بحمده سبحان الله العظيم"...
المقولة التي سمعتها حتماً لم تأتي من فراغ فهي تعبر عن آراء أشخاص و ليسو بالقلائل بديل أن المقولة شاعت و انتشرت، و لكن سوء الأخلاق حتى لو انتشر فلن يكون في يوم من الأيام قاعدة و سيظل إلى الأبد شذوذ... لأن شيوع الخطأ لن يبرر الخطأ مهما شع،،

أما كون المسيار مجرد غطاء للجنس، فكذلك الزواج مجرد غطاء للجنس بطريقة شرعية ومهذبة، فواحد من أهداف الزواج شئنا أم أبينا هي أن تحفظ نفسك من ممارسة الجنس بصور غير شرعية، لذلك شرع الزواج ليكون وجاء من الفواحش، و الفتوى دائماً تعتبر مجرد مخرج و ليست الأساس في الأشياء، و الفتوى لا تكون على اطلاقها لكل من هب و دب، لا بد أن تكون هناك شروط صارمة خصوصاً لو كان الفعل المباح يفضي لما هو غير مباح فيتم المنع سداً للذرائع، و لكن لا يتم التحريم لأن هناك فئات ربما تكون في حاجة ماسة لمثل هذا الوضع، و رايك جد ممكن يخليني أصرف نظر من فكرة المسيار و نخليهو بس مباح و بتحفظ شديد جداً و بعد دراسة من جهات محايدة لظروف العروسين،،

و كما ذكر الهندي الرائع جداً...
لو كان تطبيق المسيار سيؤدي لإنفلاتات فلا ضير من منعه، و هناك فرق بين المنع و التحريم،،،

نعود من حيث بدأنا،،،

هل سهولة الزواج في الجريف لها أضرار تترتب على هذه السهولة من استهتار و عدم مسؤولية؟؟؟؟

و كيف يمكن الحد من هذه الآثار الضارة إذا افترضنا وجودها، أما إذا افترضنا عدم وجودها دعونا نفترض وجودها و نبحث عن الحلول لكي نكن مستعدين في حال ظهورها؟؟

الجريف اخى الفاضل
شربت عطاء من النيل
وحنان من القباب
وسترة وعفه من المساجد
فى الجربف يا اخى الكل يعزف كرم وتسهيل
نحن بالفطرة نبدع ونقدم
والمسميات لا تخصنى
اخى ليتنا نتعلم الاتكال اذا كان الهدف العفه والتكاثر
دعونا نتكاثر فلا ندرى فى صلب من ينام صلاح الدين
وفى رحم من يرقد ابن رشد

والله حكايتك حكاية يا رومانسي

بكينا عشان نسمع صوتك
وبرضو ماعبرتنا
فعلا من الحب ما قتل
لكن خلاص حرمنا الحب والريده

وعموما حمدالله على السلامه ومرحبا بعودة الغالي
بالعربي
لو كنتو ماكنتو من المسيار ولا من غبرو احبكم احبكم كثيرا كثيرا كثيرا

يحيي عثمان عيسي كتب:: لو كنتو ماكنتو من المسيار ولا من غبرو احبكم احبكم كثيرا كثيرا كثيرا

العجب نحنا .. حبك كوانا كي
انت جيتنا من وين ياخي الدنيا قبالك كانت خلا
ابو تراجي يطول عمره

صديق النعمة الطيب كتب:: البوست اتقلب و أصبح يتحدث عن المسيار .......

الحبيب صديق ... موضوعك جميل وانت أجمل والمتداخلين .. طرحك للموضوع وتوليك ومتابعتك له
جعلني واحداص من مدمني هذا الموضوع فلم استطع البارحة قرائة آخر رد لك قمت بطباعة البوست كاملاً
وقرأته وأنا بالبيت على مهــل وأقل من مهــــل ... كن بخير صديقي ما حييت ...

المسيار والايثار وجهين لعمله واحده .. في اعتقاد هي فكرة لفتوى تبيح كما استلفت الزواج بهذه الشكلية
نظرا لمعطيات الطرفين ... كما ايضا تتيح الفرصــة لمن يسمونهم المزواجين بالزواج في كل مكان وفي أي
زمــان ولو حتى ليوم واحد ..... وعذر الانفصال أن الظروف لم تسمح بالمواصلة في الحياة وتكوين الاسرة
والاستقرار ...( طبعاً الاستقرار ليس من أهداف زواج المسيار أو الإيثار كما تعلمون )

* سمعت أنه أنه اصدرت فتوى في احدى الدول العربية لاباحة الزواج المؤقت أو على حسب ما يسموه أو
المسيار .. لشريحة الطلاب المهاجرين من بلادهـــم ليتعففوم من الوقوع في الخطيئة تعففاً وترك الخيار لهم بعد
الانتهاء من فتره دراستهم بالمواصلة مع الزوجة أو تركهـــــا نظرا لظروفهم ومعطيا حياتهم .. ( الظروف
ومعطيات الحياة قاعدة من القواعد التي يقوم عليها المسيار ) على سبيل المثال بالاشارة الى الكاريكاتير رقم واحد
المدرج بهذا البوست بواسطة أحمد عوض .. العربية ماواقفه في موقف صحيح وخليتها شغالة ... ههههه

الأجمل في القضية أن البعض من كبار الســـن انتهزوا فرصة سريان الفتوى وقرروا الذهاب لدولة البحرين
علشان رقروا كورس تقوية اللغة الانقليزية .. واستخدموا صلاحيات الفتوى وكانت فتره الكورس تتراوح بين
الاسبوعين الى شهر برسوم باهظة وطبعا ضاعت القروش بتاعت الكورس والطلاب عدوها غياب عن المحاضرات
وهم شبعانين مسيار لأنهم طلبه وظروف الغربية قاسية وقالوا بالمره نجرب الفتوى .. هههههه

استخفاف بالعقول وتلاعب بالدين في وجهة نظري وعذرا لقسوة حكمي لمن ينظر للموضوع بوجهة نظر مختلفة
فنحنا في الجريث نمارس الإيثار وهو تنازل الزوجة وأهـــل الزوجة للزوج من مصاريف كثيرة من شأنها أن
تعطل مسيرة الحيــاة من باب المساعدة لهم لبدأ بيت مستقر وسعيد ولسنــا نضع المرأة في محك لتكون بين الخيار
من أن توفر البيت للزوج أن أن تظل عانس .. علماً بأننا لانحتاج ولم نحتاج لفتوى لتطبيق مثل هذا النظام الذي
أقل ما يمكن ان تقول عنه انه نظام تكافل اسري واجتماعي لحد بعيد فنحن نملك من العادات والموروثات ماهي
كفيلة لتكون مقررا لمدة أربع سنوات تدرس بأعظم الجامعات في أقسـام علوم الاجتماع ... وليس مجتمع الجريف
شرق بالذات بين مجتمعات شرق النيل أو السودان مجتمعاً يحتمل أو يتقبـل أي نوع من الاشارات بالنقائص
أو خلاف ذلك فلسنا من يستغل المسيار لنمارس الزواج على أساس هـــش ولسنــا من نخاف لبناتنا العنوسـة فنحن
من ابتكر بالعالم زواج الكرة والقائم على نظام تأسيس قواعد قوية لبيوت وزيجات ناجحة وجديرة بأن تذكر على
مر التاريخ والزمن والواقع يحكي الكثير ... وأبوي وأبوك وأمي وأمك يحكون الكثير الكثير الكثير الكثير ....
قل لمن اثارت في انفســنا الغيره على البلـــد الجريف وأهلها لا يحتاجون لفتوى من الأصــل والاساس ههههه
برانا بنلد وبرانا بنربي وبرانا بنخطب لأولادنا وبناتنا وبرانا بنبي وبرانا بنعرس أولادنا لبناتنا .....

اقتباس :: * لو كان تطبيق المسيار سيؤدي لإنفلاتات فلا ضير من منعه، و هناك فرق بين المنع و التحريم،،،نعود
من حيث بدأنا،،،
* هل سهولة الزواج في الجريف لها أضرار تترتب على هذه السهولة من استهتار وعدم مسؤولية؟؟؟؟
*و
كيف يمكن الحد من هذه الآثار الضارة إذا افترضنا وجودها، أما إذا افترضنا
عدم وجودها دعونا نفترض وجودها و نبحث عن الحلول لكي نكن مستعدين في حال
ظهورها

صديق حثما تأتي وكيفما تأتي تزين المكان ويزدان بك المكان ..
كن بعافية حتى تنتشي ياعزيز زسلمت وسلم لسانك

هنا فيما بيننا نستطيع النقاش ودراسة أمورنــا وحدنـــا المسيار بالمفهوم العام
تنازل الوزجه عن النفقة .. مرفوض ولايمكن ان يمارس في جريفنا ولا توجد حرة ترتضيه .
(حتقول ليك أخير لي أقعد في بيت أبوي ) عفيت منها .

في نظري المسيار مباح شرعاً على حسب قول العلماء أهل الدراية والعلم في الاختصاص
واتحفظ على وجهة نظري لأني انظر للموضوع من جانب توفر كل المقومات لبناء بيت زوجية
صحيح وسليم وبناء وتخطيط لمستقبل واعي وناضر .. وترتكت حقيقة وجهة نطري للبيب يفهم .
خوفاً من الخوض في قرارات أهل العلم وعلمائ الفقه ومجمع الفقه في السودان . في مسألة التحريم والتحليل .

سهولة الزواج بالجريف عادة متأصلـــة فينــا لنحارب بهــا ظروف الحياة القاسية ونشارك فيها نحن لسعادة ابنائنا
واستقرارهم .. فقط دعنـــا نزيد الجهد فيها ونسخر لها كل طاقاتنا .. ودعنا نقف كثيراً على من نزوج ومن نساعد
فالجدير بالمساعدة يستحقها والمسئول لا يحتاج أن يُســـأل ..

يمكن الحد من هذه الآثار الضارة عن طريق غرس الفكر الواعي لدى بناتنا بمساعدة من تحتاج المساعدة منهن
فقط وليس فرض توفير البيت واعانة الزوج المستطيع يعتبر واجباً على الأب وأن في ذلك تقييماً للبنت أو انها ان
لم تتمتع بهذه الخاصيات تعتبر أقل من غيرها ... دعنا نزرع هذا الفهم في بناتنا وابنائنا ....

عزيزي الصديق بادنــا كبيرة الاطراف ليس بمساحاتها وانما براجالها وشبابها النير ومساحات عقولهم الواسعة
وفكرهم البناء وسواعدهم ابيضاء .. دعنا لانلتفت كثيراً لمثل هذه الظواهر التي تغوي البعض الضعيف فقط
دامت الجريف بألف خير وسلمت من كل العدى

قلت لك كثيراً ان الحديث معك ممتع جدا ههههههه فقك كن بخير ياصديقي ....

الرومانسى كتب:: الجريف اخى الفاضل
شربت عطاء من النيل
وحنان من القباب
وسترة وعفه من المساجد
فى الجربف يا اخى الكل يعزف كرم وتسهيل
نحن بالفطرة نبدع ونقدم
والمسميات لا تخصنى
اخى ليتنا نتعلم الاتكال اذا كان الهدف العفه والتكاثر
دعونا نتكاثر فلا ندرى فى صلب من ينام صلاح الدين
وفى رحم من يرقد ابن رشد

والله يالروماسي صحي كلامك رومانسي وبيني وبينك انا متف معاك اتفاق شديييييد ..
(عارف انو انا بالكلمتين ديل ضربت كلامي الفوق ده كلو ..
لكن الرومانسي لما يجي حيلنا بموت معاه والضحكات بتمرق براهن
مع الابتسامات والكي بورد تعاين لي .. تعاين لي ... )
البوست ده حيجننا عديل أنا متأكد مره بكى ومره تبســم ومره كوراك والباقي الله يستر فيهو

يا ود نابري ادينا فرصة معاك

الا رحم الله الرائع الموسيقار اسماعيل عبد المعين وهو يردد

المهدي جا
من دنقلا
قال الفتا
بي فد ريال
والعزبا
بالفاتحه

عرس الكوره
الزواج الجماعي
شيئ رائع مستمد من قيمتا السودانية الاصيلة
لم يعترض احدا ... بل العكس اجمعنا عليه
هذه هي الحلول النابعة منا المنسجمه تماما مع دواخلنا
كل الظروف التي حاولوا سياقتها لتبرير النسيار كانت موجوده سابقا الجهاد عمل الرجل خارج نطاق اهله و... و... ورغم ذلك لم يشتكي لا رجل ولا امرأة
ماذا اذا اختلف الان ..؟؟؟؟؟؟
.مجمع الفقه الاسلامي بالتأكيد

الاختلافات أن الصلاحيات كانت تمارس لدى الشباب الذين يريدون تعففاً ..
وبكل جدارة يستحقونها لكن بعد هذه الفتوى اعتقد ان الوضع قد يتغيير وتجي بكره البنت
والاخت تقول عندي زميلي دايره اعرسه وألاقيه يومين في الاسبوع ... وبعد سنتين تلاته مامعروف الحيحصل شنو .. ويجي الولد بكره يقول ماشي يقرا في الهند وبهناك يقول داير
يعرس ليهو هنديه .. طيب المسيار ده ما يجي إلا بعد مانحنا فارقنا الهند وانتهينا القراية ؟؟؟؟
عليك الله موش حاجه تزعل يا يحيى ؟؟؟ ههههه

ده كلو كوم والكوم التاني العجايز الطيبين الواحد يمرق الصباح يقول ماشي الخرطوم
للشغل وتلقاهو مع المره التانية وزواج في الســـر ... طيب أنا شخصيا لا اعترض على مايقرّه الشرع أبداً لكن دعنا نتفق على رؤية صحيحة وواضحة في هل يتناسق ويتناسب مع موروثات مجتمعاتنا ؟؟ ... ده كله كوم والمرأة والفتاة المسكينة التي لا نريد ان نحرمها من الزواج كوم تاني . واصبحنا نقدم لها الزواج على طبق من ذهب زوج وقت الطلب ... ما بعد
ذلك ؟؟... اين حق الابناء ؟؟...ماذا في حال مرضها من الملزم بالتكاليف ؟؟.. طبعا المسيار
به اتفاق ضمني وداخلي ويقوم على أساس تنازل الزوجة عن أهم الحقوق مثل النفقة والمسكن
والاعاشة والمبيت ... المبيت ... وغير ذلك ... كثير
اين حق الابناء في الأبوه والاستقرار ؟؟ ماذنب جيل طويل وعريض قادم بلا نعمة الاستقرار ؟؟
سؤال يفرض نفســه ...
لو الزوجة حامل ومشت مع زوجها للقيام ببعض الفحوصات والتحاليل من سيدفع التلكلفة
ولو دفع الزوج هل له حق مطالبتها ؟؟ وهنا سندخل في علاقة سخيفة جدا وتبدأ قيمة الرجل
بالتســاقط وبعد قليل تنعدم معاني الرجوله ويمكن للمرأة ان تشتري رجلاً من السوق أو عن
طريق الانترنت بالكريدت كارد . انتبه رجلاً وليس زوجاً لأن موضوع الزواج عقد شرعي
واشهار فقط في دقيقتين بيتعمل ... لكن القيمة الحقيقة وهي الارتباط وبناء اسره ومجتمع
اصبحت غير مطلوبه .. والسبب على حد قولهم ... واحده ملازمه أمها ومابتقدر تفوتها إلا ساعتين في الاسبوع فدايره ليها راجل متزوج وبأولاده يلاقيها كل اسبوع ساعتين ..
ياخي معقول ... نحنا بالطريقة دي بنضحك على منو بالله عليك ؟؟ هل بنضحك على الهدف
السامي من الزواج أم بنضحك على الشرع أم بنضحك على المجتمع أم بنضحك على بناتنا

وزي ماقلت يا أستاذ يحيى نحنا في الجريف زيّنا الزواج بأسمى القلائد وهي الزواج الجماعي
ولون الكوره وطعم البساطه .. وحققنا المعنى الاسلامي القويم في قول الرسول "أقلهن مهراً
أكثرهن بركة " ليس مجمع الفقه من ابتكر شيئاً موجود بل الموجود واقعاً مرتبطاً بالعادات والتقاليد السمحة والتي اعتبرها مستمده من شعب الجريف شرق أهل الكوره .. فقد تعاظمت
معاني الزواج لدينـا وتعاظمت من حيث كنا وكان أجدادنـا ....

يحيى عساك تحيى طيباً ما حييت وسلمت يداك
وصديق النعمة غاب الليله ونحنا لمينا في بوسته ده
علمنا فيهو العجب .... وانا استلمته على حسابي .. هههههههه

و الله يا الرومانسي أنا خايف البوست دا يبقى "زي طشت العجلاتي بتاعك الفي قسم السياسة يكشفنا، ياخي دي مش قلبت فيها الهوبة" لأنو المداخلات غنية و عامرة و بالجد تعجز الواحد عن الرد، و برجع تاني و أقول ليكم يا جماعة أنا بس زي البواب فتحت الباب للرؤساء و الوزراء من أمثالكم و أتشرف بذلك أيما شرف، لكم التحية و التجلة،،

لك التحية يا رومانسي في زمن أصبحت الرومانسية من روايات الأقدمين، و أنت تفصح للجميع عما يعلموه في ثوب قشيب يسلب الألباب فكأننا إذ نقرأه أول مره نعلمه،،

و لكن تحفظي شديد جداً معاك في حكاية التكاثر، فالكثرة لن تغني شيئاً إنما نوعية الكثرة هي التي تأتي بإبن رشد و فاتح القدس طيب الله ثراه، و جعمل الجنة مثواه، و فتح الله لنا القدس بذكراه، فمثل هذه السير يجب أن تكون عنوان تربيتنا لأبنائنا، و ليس توم أند جير و بات مان، و رامبو، لأن هذه الروايات الغريبة عنا تحمل مضامين ثقافية أيضاً غريبة عنا،،،،

و الله يا يحي الرمانسي إذا كان أبكانا بغيابه فحضورة المفاجئ أنسانا غيابه بمداخلاته "الخضراء" خضراء من البتاعة ديك، فاضم صوتي لصوتك الا يحرمنا من مداخلاته، و لك ألف تحية يا يحي و أنت تحي المنتدى بكل ما هو جميل و متنوع، و كل المجالات لك فيها شأن يغنينا و يتحفنا، فاعلم أن حبكم في قلوبنا "متحكر" دمت لنا و سعدت و أسعدت،،

الهندي و الله أعجزتني عديل عن الرد، يا خي روح إنشا الله تلقى في خطوة سلامة و هنا و ما تشوف شر يا رب، يا خي جد و الله أتحفتنا و نورتنا و خليتنا فعلاً مسؤولين رغماً عن أنفنا، انعدام هذه الجدية في الطرح و الله هي التي أقعدت بنا في الخلف كثيراً، في كثير من المواضيع التي نبكي على فقدها اليوم، و بالأمس كنا نتفرج عليها و هي تسلب منا و لكن بدون جدية، لذلك ذهبت بعيداً عنا و توارت في الأفق البعيد جداً، و لكن مهلاً فها هو الهندي آت و ما فات سيعود حتماً إن وعينا له و نشدنا عودته، و حتماً سيعود،،،

يبدو أنني في هذه المرة سأعلن للملأ أنني قد اتخذت موقفاً مغايراً تماماً فيما يتعلق بزواج المسيار، يعني يا الرومانسي ما تجي تقول و الله شنو ما عارف كيف لكن غايتو طلعت كده و غصباً عني و العلماء حا يشلوها عننا بعدين، (كل إنسان ألزمانه طائره في عنقه) بالله شوف الجمال الرباني الذي لا يهدأ أبداً من عملية إدهاشنا بروعته، فالكل مسؤول عن ما يفعل طالماً عقلك في راس لازم تعرف خلاصك،،،

أما أخي الهندي عن الفتاوى التي تتكلم عنها و غيرها التي لا تمت إلى العقل بصلة فالمقصود منها تشويه الدين الإسلامي أو الجهل المزمن إذا أحسنا الظن فيهم، و الله في النت في فتاوى تقشعر لها الأبدان، و دا كلو المقصود منو إخراجنا من ساحة الفكر و التدبر في أنفسنا و في الآفاق، و اكتفينا من العقل أن نقابله بالجنون، و أن نقبع في ذيل قافلة العالم مطمئنين أن الله سيدخلنا الجنة و نتمتع هناك بمظاهر التقدم العلمي...

و عائدون لمناقشة ما يدور في عقول الناس عنا حتى نسلح أنفسنا و ندرب من هم بعدنا على التمسك بكل ما هو جميل و موروث في جريفنا الحبيبة،

و لسه يا حبيبنا حا أجيك تاني لأنو كلامك كلو محتاج مراجعات لكي يثبت في عقولنا و نترسمه سلوكاً في حياتنا،، لك الود كله يا صديقي،،،

أخي يحي لك التحية:

زوج الكورة و الزواج الجماعي طبعاً كما ذكرت و تفضلت مستمد من قيمنا و التي بدورها مستمدة من قيم الإسلام الخالد، و هي قول الرسول صلوات الله عليه و سلم (تناسلوا تناكحوا فإني مباهي بكم الأمم يوم القيامة)، و كما ذكر الأخ أيمن ربما يكون صلاح الدين أو ابن رشد في صلب أحدنا، لذلك لا بد من احسان التربية لأن التكاثر ربما يكون بالنوعية أفضل من الكم،،

هذا فضلاً لما للزواج من استقرار نفسي و بندني، و تفريغ للشحنات الانفعالية و كل ما يعتمل في الوجدان إضافة للطاقة التي من شأنها حفظ النسل،،،

يا حليل الفتة أبو ريال و و المره البياخدوها بالفاتحة، أسه مع غلا المهور ده لو أجبرناهم علي الفاتحة حا يقولو ليك عايزين سورة البقرة و آل عمران و النساء، و ليته يكون كذلك،،،

أما الهندي، أقول ليك التوبة لي حبوبة كان تاني أجيب سيرة المسيار، ما خليت ليهو جنبة ينوم عليها المسيار ده، لكن كمان لا بد من تعديل الأوضاع و لا بد من انو الشباب يكون ليهم راي، يعني الواحد لو عايز يتزوج يكون ليهو كلمة و يحدد المراسم ينفسو و ما ينجر ورا الخلات و العمات و هذا ليس انتقاص من شأنهن و لكن لا بد من رؤية الأشياء على طبيعتها، فهناك أولويات كثيرة في الحياة لا بد من النظر إليها بعين الإعتبار،،،

نحن اليوم نعيش في حالة اقتصادية يرثى لها، البلد في قاع أزمنة اقتصادية، و أزمة اجتماعية و أخلاقية، لا بد من تسيهل الزواج و توعية الشباب لقيمة الزواج، و أن المراسم التي تحظى بجل الاهتمام ماهي إلا صفارة الحكم، و المباراة لم تبدأ بعد، يعني الواحد لازم يقسم نفسو للتسعين دقيقة و يخت احتمال الزمن الاضافي و ضربات الجزاء، طبعاً الزمن الاضافي مقصود بيهو الظروف الطارئة من مرض و مناسبات و غيرها من الالتزامات التي لا يمكن التنؤ بها، و ضربات الجزاء مرحلة الشيخوخة أو العجز عن الانتاج لأي سبب، و هذا ليس تدخلاً في القدر و لكنه من باب أعقلها و توكل،،،،

عزيزى الصديق ود النعمة

تحية مباركة من عند الله تعالى متمنيا من الله ان يجدكم فى اتم صحة وعافية
اخى لعل الغيرة على على الجريف واهل الجريف قد الجمتك وجعلتك لا تفكر
فى الموضوع من ناحية العلمية . اخى نحن نعلم بان زواج المسيار اول من
طبقه هم اهل الخليج ولعل اول فتوى بجوازه تمت فى السعودية ، وتعريفه
يختلف عن الزواج الطبيعى بمعنى انه لا يعترف بحقوق الزوجة الطبيعة من
النفقة وغيرة اى انه لا ولاية على الرجل واحسب ايضا انه لا يعترف بالاولاد
اى القانون لا يلزكم بتربية الاولاد والانفاق عليهم .
اما الزوج الذى تم فى منطقتنا ونحن نتشرف بذلك فهو يلزم الرجل بالولاية
اى النفقة وتربية الاولاد ويمكن ان تلجاء الزوجة الى القانون فى حالة الاختلاف عليه
والاهم الشهرة اى اشهار الزواج وعليه نجده زواج طبيعى ودينى ولا ييسلب اى حقوق
الا انه مخفض اى ميسر والتيسير هنا شى يشكر عليه . ودمت

ودالعبيد مرحب بيك تلاتاشر ألف و ميتين، يبدو ان زمنك لم يسمح لك بقراءة الموضوع من الأول، لأننا متفقين فيما تذهب إليه من كلام، عموماً لك ألف شكر و تحية لشلة التلاتاء،،

صديق النعمة الطيب كتب:: طبعاً لم يغب عن فطنة المتداخلين أن الهدف من البوست هو تعديل بعض الأفكار المنتشرة و التي لا نستطيع انكارها و التي تقول أننا نعيش في القرون الوسطى و كل همنا هو تزويج البنات حتى لو كان بأرخص الأثمان...

هذه المقولة تصدر دوماً من شخص هاله ما رأى من جمال روح الجريف، و هذا التوادد و التراحم الذي انتفت معه كل مظاهر الخلافات المبتدعة في الأرياف و الحضر و هي "الحموات"، فلم يستطع أن يتقبل هذا المنطق الجريفاوي القح و الذي ما كان ينبغي له أن يكون إلا في الجريف..

و إما أنه صادر من شخص لم يرى شيئاً و يتحدث عن تجربة لم يحسن قرائتها......

و في كلا الحالين نحن مجبرون على نسوق لأنفسنا، فنحن نعيش في عالم الإعلام و الإعلان، و لا بدلنا من إبراز هذه التجربة الثرة إلى العالم و التي صمدت عبر الدهور و الأجيال و أتت أكلها، لذلك لا بد لنا و للتاريخ من محاولة توثيق هذه الظاهرة و محاولة نفض ما علق بها من غشاوة...

خصوصاً أنها ربما تبدأ في الانحسار لإعتبارات كثيرة و ربما تكون قد بدأت فعلاً، و مهما يكن من شيء، فقد كانت عرف قامت و نشأت عليه الكثير من الأسر، و لكن يبدو أن هذا العرف سينزل درجة و يصبح تقليد اتفاقي، لأن درجة الإلزام و الجزاء في العرف أكبر من التقاليد، و واقع الحال ينبئ عن تراجع هذه العادة لظروف هي محل نقاش...

الأخت سيدة،

لك كل الشكر على مداخلتك التي دوماً تعطينا الوجه الآخر للحياة، فيبدو أنك ستتقلدين لقب سفيرة حسن النوايا لفتيات الجريف في المنتدى، عبر مشاركاتك الرائعة،،،

هنا سؤال يجب أن نقف فيه كثيراً...

هل فعلاً البنت تشعر أنها قد استرخصت بتوفير منزل لها أم العكس هو الصحيح...

في تصوري أن البنت يجب أن تفخر و تتباهى أمام الناس أن أهلها حرصاً على سعادتها قد استقطعوا من منزلهم ركناً ركيناً لها، و وهبوها أحد أهم مقومات الزواج و هو البيت،

لذلك لا بد لنا هنا من تصحيح المفاهيم في عقولنا قبل عقول الآخرين، فنحن لا نسترخص نسائنا بل نحن نرفع من شأنهم في أعلى الدرجات، بدليل أن المرأة تجد حقاً بيننا يحرم منه الإبن، فكثير من الأسر في الجريف تزوج بناتها و لا تستطيع تزويج أولادها، ألا يعتبر هذا تقديراً و تحريراً للمرأة و رفعاً من قدرها...

إذن علينا أن نحطاط و نتوخى الحذر و أن نفَّهم من يتقدم لبنات الجريف أن المفهوم هوذاك و ليس ما يتناوله البعض من باب الغيرة على هذه الخصلة الجميلة و الرائعة...

لقد ذكرت سفيرة النوايا الحسنة لفتيات الجريف أن بعض الشباب يجدون أنفسهم ملزمين من باب الجود و الكرم و حسن العشرة بالصرف على الأسرة كلها، و هذا هو مفهوم التكافل الذي قامت عليه الفكرة، من يستطيع أن يدفع يكون واجباً عليه أن يدفع...

أما أخونا الهندي...

فلم يدع لنا مجالنا نتحرك فيه، فقد أفاض في المسيار، و شرح معايبه و محاسنه، و أوضح الفرق بين الإثنين،،

و طالما أننا قد حاولنا توضيح الفرق فهذا يعني ضمناً أن هناك أوجه تشابه بين الإثنين،،،

و في تقديري شخصياً أن مفهوم الزواج في الإسلام هو في مرتبة تعلو على أي عقل بشر أن يضاهيها أو يسايرها، ذلك أن عقد قائم على الرحمة و السكنة و هو ميثاق غليظ...

إذن الرحمة هنا يمكن أن تضيف أشياء لم ينص عليها و لم ترد في خاطر المتزوجين عندما عقدوا نكاحهم، بل تكون الرحمة هي المعيار الأوحد في العلاقة، لأن العلاقة ليس علاقة شراكة بقدر ما هي علاقة اندماج تامبين الإثنين،،،

هناك سؤال طالما حيرني،،،

لماذا كان على أب الزوجة أن يبني البيت و ليس أبو الولد، طالما أن العملية كما نعلم جيداً تكافل و أن أبو الولد في الجريف تراه يساهم مع أبو البنت في بناء البيت، و في معظم الأحيان يقوم الأهالي بكل تكاليف البناء و ليس أبو البنت،،،

الإجابة على هذا السؤال هي التي ستوضح لنا كل الغموض،،

لأنه كان بالإمكان أن يكون البيت على أبو الولد و ستكون المحصلة هي نفسها، فإذا كان أبو البنت ميسوراً فسيساهم في بناء البيت، و لكن اختيار أبو البنت لهذه المهمة ربما كان تشريفاً للبنت،،

الشغلانه عايزة شوية حفر زيادة،،